Margate 8:

Later daai week hou ons toe een aand ‘n inbly in die woonstel – dis wanneer ‘n sekere persoon al almal gebrand het in Margate en hy eers ‘n aand moet wag sodat dinge kan afkoel in die dorp. Rista se boyfriend en sy vriende word toe deur ons nadergetrek vir drinking games – perderesies om meer presies te wees. Dit werk so: daar is tot 4 perde (die vier aces in die pak) wat kan deelneem en dan geborg deur toeskouers aangemoedig word. Die lengte van die resies word bepaal deur ‘n aantal kaarte te pak van 1 tot 10. Nou word die oorblywende kaarte in die pak omgedraai en die “suit”van die kaart bepaal watter perd skuif vorentoe een stap. ‘n 2 van klawers laat bv die ace van klawers een tree nader beweeg aan die eindpunt. Die laaste perd se toeskouers word dan gepenaliseer (of beloon aan die begin van die game) met drank. Een van Rista se boyfriend se pelle bring toe ‘n splinternuwe pak kaarte te voorskyn, blykbaar deur sy duitse ouma uit duitsland as ‘n geskenk aan hom gegee en hy vra dat ons tog baie versigtig met hulle werk en weg hou van vog of enige iets anders af. Plegtig belowe ons. Nou moet ek verduidelik van die strafdop – heerlike gemengde ingelegde vrugte total gebalanseer deur grenadella koeldrank met vodka by. Aanvanklik in perfekte balans maar dan later in die resies keurig vermeng met watookal nog oor is in die woonstel en besliste preferensie vir sterk drank. Waar ons dus die aand afgeskop het met vrugte 30%, koeldrank 50% en vodka 20% het buite invloed dit gou verander na vrugte 5%, koeldrank 5% en vodka 90%. Nodeloos om te se toe raak die perderesies groot. Met ‘n kundige span aan die moters se kant, ek en rien wat die ander span besig hou met trivia soos die lengte van die volgende resies, meng van die vrugtepons, aanvat oor hulle perde verloor ens., skommel Jannes nie die kaarte nie maar berei hulle individueel voor onder die tafel buite sig op so ‘n manier dat die ander span (baie goed onder die invloed van pons en verskriklik aandagafleibaar op daai stadium met kotssessies) nie agterkom dat die resies selfs meer “skeef”is as ‘n wapentransaksie tenderproses nie. Na ‘n verskriklike klomp kere wat die ander span verloor en dan moet drink, kom rien met die voorstel dat hulle verloor oor hulle nie “jockeys”op hulle perde het nie. Dit word positief ontvang as ‘n motivering vir hulle perde. So het ons perde dan goed soos dooie motte en kakkerlakke op met die volgende resies terwyl die man wat aan die begin van die aand vir ons mooi gevra het om sy ouma se kaarte op te pas, ‘n groot peer uit die vrugtepons as “jockey”het – soveel vir mooi oppas. Die hele speletjie het geeindig met Rista se boyfriend en sy vriende wat orals opgooi en/of uitgepass het. Jare later as grootmens by ‘n deftige funksie stap ‘n gesiene raadslid van ‘n komitee na my toe na die tyd, kyk my stip aan en se toe “jy en jou vriende het my alkoholvergiftiging  gegee in margate met perderesies” Wat kan ‘n mens se? As jy met die groot duiwe wil vlieg moet jy groot pitte kan eet.

Margate 7:

Wat is ‘n margate vakansie sonder ‘n fight? Een laatmiddag ontspan parrie, rien en ek op die trappe voor die wimpy waar ons gesels met onder andere rentia loots wat ‘n ou kennis was van ons van skooldae af. Nou ja volgens ‘n latere verduideliking deur parrie verskaf het ‘n katjie van die baan matrieker ogies gemaak vir rentia en toe sy hom met ‘n gepaste kyk ‘n koue skouer gee, vir haar ‘n lelike teken gewys – dit volgens parrie. Die volgende oomblik verander parrie in ‘n dier en begin die matriek en sommer sy 2 ander makkers bymekaar te maak. Ek en Rien weet nie waaroor dit gaan nie maar ons twee donner toe die 4de makker wat ook handgemeen wil raak. ‘n Heeltemal regverdige opdonner vind toe plaas, Parrie moer 3 ouens halfdood en ek en Rinus moer een ou halfdood. In die aksie belaaide paar sekondes wat als geduur het gly Parrie se wit leer moccasin van sy een voet af en beland op ‘n sinkdak aangrensend aan die wimpy se hoofdak wat die wimpy mense daar opgesit het om die voedselbereidings area groter te maak. Parrie loop op ‘n muurtjie tot so na as moontlik aan sy moccasin en waag dit toe op die sinkdak. Ons hou die verrigtinge dop en sien hoe ‘n wimpy werknemer benoud opkyk toe Parrie deur die dak slet (geeen beter woord). Parrie se 2,5m val word basies gebreek deur die nek van ‘n onskuldige wimpy werknemer – seker hy kry nou nog workmens compensation vir daai besering. Parrie trek sy skoen aan, vra die eienaar om verskoning en stap by die wimpy se voordeur uit.

Margate 6:

Ons het toe verder op erens naby die Checkers in woonstelle ingetrek vir die res van die vakansie. Hier het ons een aand die wildste hat&shirt (ok een van die 10 bestes) gehad. Ons lees op plakkate dat die palm grove daai aand ‘n hat&shirt aanbied met sommer ‘n mej wet t-shirt kompetisie ingegooi. Ons begin dus van net na roll-call af die oggend geestelik en fisies voorberei vir die geleentheid. Ek dink nie een van ons het ‘n hoed opgehad nie maar almal was net in t-shirts aangetrek.

EK onthou iemand het nog ‘n onderbroek vertoon met ‘n verdagte nat kol op as deel van sy mondering. Die funksie was ‘n reuse sukses maar strauli het biki van ‘n demper op die organiseerders se entoesiasme geplaas toe hy in die storthokkie op die verhoog gegaan het met sy picante 100kg plus lyf, en begin strip het in die stortwater. Sy verrigtinge is amptelik gestaak deur die bouncers toe hy sy aap teen die glas stort se kante begin druk het vir bewondering deur die vroulike aanhangers.

Margate 4:

Aai die voordeel van her-eksamen darem. Rien moes een of ander vak her op die tuks kampus en ons almal het ons al op daai stadium dood bekommer want ons het soos gewoonlik weer die margate vakansie bespreking tot op die laaste gelos en dit het vir ons gelyk asof ons erens sou moes plak by ander mense en stelselmatig ons eie verblyf moes kry oral waar ons kon. Hy is toe klaar geskryf toe hy sien hier plak ‘n kerel ‘n advertensie op wat lees “margate verblyf om te deel” Onmiddelik storm rien nader en dis toe ‘n tweeslaapkamer woonstel reg op die hoek oorkant die wimpy en margate sands bo die kafee wat daar was, meer ideal kan jy nie kry nie. Rien kontrakteer toe onmiddelik met hom dat ons die ander kamer vat. As die arme kerel maar geweet het wat op hom en sy “vriend”wag het hulle gladnie opgedaag nie.

Ek, Anton en Rinus pak toe die tog aan met Anton se kapoen kleur mazda 323. Agtergrond: Parrie volunteer om te bestuur maar ek en Rinus mag niks drink tot net voor Margate nie. Parrie ry as ‘n reel nie vinniger as 80km/h nie so by dele op die pad af waar mens om ‘n lang draai gaan en die aanbevole snelheid op ‘n bord aangedui word as 100km/h (af van die normale 120km/h) mag jy dit soms ervaar dat parrie actually dan versnel op na 100km/h toe waar ander mense spoed sal verminder.

Goed ons arriveer toe by die droomadres maar die 2 karnallies is weg met die sleutel erens strand toe. Ons wil afpak en ons cooler operasioneel kry so gou as moontlik. Oplossing, rinus klim op na die 1ste verdieping, breek in die proses ‘n muur en breek in by die woonstel en maak alles oop. Nou raak ek en parrie dors daar onder in die straat en hy gooi die cooler vir ons af – wat natuurlik hop in die straat en ‘n moerse commotion veroorsaak. Intussen kom die opsigter van die woonstelle daar aan, sien wat het rien gedoen en gooi ons reeds uit die woonstel uit voor ons nog ingeboek het. Rien het vir haar blomme gaan koop toe is ons weer in die woonstel in. In die getjommel met die opsigteres, kom Parrie daar aangestap stel homself voor as Anton Strydom van Strydom prokureurs en lig die tannie in dat hy rinus goed ken en dat hy ‘n ouuu moelikheidmaker is wat eintlik agter tralies hoort. Hulle kom kuier elke jaar hier en misbruik drank en neem Margate op horings. Hy oortuig dus die tannie half om vir Rinus in sy custody te plaas waarna ons die cooler terugkry en op ‘n maklike manier ‘n spaarsleutel by die opsigter kry en intrek.

Ons het natuurlik terug in pta voor ons vertrek van almal van ons beste verblyf vertel en toe ook sommer mense genooi ook om by ons in te kom trek. Hulle het op hulle beurt weer mense genooi so ek skat ons was so 30 mense daai eerste aand wat in die woonstel geslaap het. Toe die 2 rakkers wat die huurkontrak geteken het later daai aand terugkom is dit chaos in hulle woonstel. Soveel so dat hulle hul in hulle kamer gaan toesluit het en ek hulle nooit weer daai vakansie gesien het nie, hulle het so 6uur in die oogend gaan shower en iets ge-eet wat hulle in hulle kamer weggesluit het (as dit in die kombuis was het parrie dit opge-eet) en dan vir die res van die dag verdwyn. Hulle was om die minste te se ek dink vreesbevange en as die cronies van die ANC gedink het hulle het plakkerskampe uitgevind het ek ‘n moerse verassing vir hulle.

Op die 2de aand wys parrie my daarop dat daar 4 girls in ‘n mini wil slaap reg onderkant ons in die straat. Soos blits is ons af, ruk hulle uit die mini uit, hulle weet nie wat ons met hulle wil doen nie want daai dae het mense nog nie geweet van aanrand nie. Al protesterende trek ons hulle terug woonstel toe en bied onmiddelik vir hulle ons beddens aan. Ons het natuurlik heel onkuise planne met hulle gehad maar dit hoef hulle nie te geweet het nie – ook natuurlik op die willing recipient basis. So kom daar toe veldmuis geluide later die aand van broer piet se bed se kant af waar broer piet toe verwelkom was deur een van ons gaste. EK en parrie en natuurlik die volgende dag  die veldmuis geluide heeldag nagemaak op die gras voor die wimpy elke keer as ons haar of broer piet gewaar het. Ons het met hartseer na ‘n week daai woonstel opgegee en ek dink die 2 rakkers wat dit gehuur het is reguit na ‘n gestig toe tot vandag.

Margate 3:

Op ‘n keer was Radio Tuks daar om vermaak te verskaf van die boonste vloer van die ou lifesavers gebou af. Hulle kondig toe ‘n “Redds” drink kompetisie aan. Weet ni of hulle die goed nog maak nie maar dit was so aaklige soet alkoholiese chemiese konkoksie van SAB. So ‘n kerel draf op na die stage toe, down omtrent 14 redds in die toegelate tyd, wen ‘n kas redds en begin onmiddelik dit ook te down. Toe hulle hom uiteindelik nader sleep vir ‘n onderhoud klim hy oor die reeling en hang met een arm aan die lifesavers gebou se geut. Die dj wat die onderhoud voer leun ook toe maar half oor na sy kant toe en op die vraag wat sy naam is skree hy oor die mikrofoon “Jerry…. Jerry Boknaai” nodeloos om te se die onderhoud was van korte duur gewees.

Margate Sands het nou begin suur raak oor die student aktiwiteite en het baie keer probeer om die student te beperk om net een week in die woonstelle te bly. Die Vrydag oggend le ek en Rinus in die sitkamer op die sleeper couch en slaap toe die voorportaal mense daar instorm met besems en moppe en ons wakker maak met die woorde “toe toe mnr Smit, julle moet uit die nuwe mense wil al intrek” Rinus kyk met slaperige oe na haar, en vra wie die nuwe mense is. “Groeneveld” antwoord sy selfvoldaan. Aangenaam ek is Groeneveld groet hy haar, draai om en slaap verder. Dit het die selfvoldane smuk op haar gesig afgevee toe sy besef sy is gefnuik met ‘n twee weke bespreking deur dieselfde groep mense onder verskillende vanne.

Op die spesifieke vakansie het ek en Groene-p eers in die voorste slaapkamer geslaap wat dan beteken het ‘n nagreis na die badkamer is uit by die kamerdeur, links in die badkamer in, maak die deur toe en laat waai. Toe ons die 2de week na die sleeper couch toe trek het Rinus se beroemde navigasie hom weer in die steek gelaat. Van die sleeper couch af, links en dan as mens die deur toemaak was jy basies by die muur van die hoofslaapkamer. Dis dan ook daar waar Rinus dan die betrokke aand homself verlig het. Die volgende oggend sien hy so ewe die Smitte wat in die hoofslaapkamer geslaap het pak koerante op die vloer by hulle ingang. Vra hy toe vir die Smitte wat maak hulle, toe hulle hom inlig hulle saniteer so biekie die vloer na hy daarop gepie het erens in die nag. Hulle lig hom toe ook in dat hulle wakker geword het van die slosh geluid, regop gesit het en hom gevra het wat doen hy, waarop hy toe heel kalm ge-antwoord het hy pis kan hulle nie sien nie?

Daai vakansie het twee karakters ons gejoin wat vermaak uit die boonste rakke was. Een aand toe ons regmaak vir Palm Grove het hulle hulself tuisgemaak voor die televisie op die vloer met strandhankdoekke, in kostuums, met suntan lotion, infoplan sonsambreel en ‘n coolerbox vol drank. OP ons vraag, laat weet hulle ons toe dat die fliek “jaws”vanaand op tv wys en mens nie die ware gevoel kan kry as jy dit nie kyk asof jy op die strand is nie, vandaar die hele strandgewaad vir die feeling.

Hulle manier van praat as hulle goed voor was, was soos die ou fotoverhale se styl. Een sal bv. begin deur te se: “kolletjie, kolletjie wolk (dit beteken hy dink) – Ben moet sterf” Die ander een sal dan iets in die lyn se van: “Ben se rewolwer blaf twee keer in sy hand en die boef sterf gruwelik” Aaaargh. SO kon hulle vir ure aangaan.

Margate 2:

Die beroemde Strauli was in daardie dae selfs ‘n bekwame veld atleet gewees en het een aand ons vloer se Kirby vacuum cleaner ongeveer 75m ver in die swembad laat plons van die 5de verdieping af met die welbekende hamergooi tegniek.

Ons het daai vakansie goed ge-eet. In die oggende het ‘n “posduif” die deur afgetrap en ‘n vuurwarm witbrood in die kombuis neergesit. Ons het dan die brood met ons hande gesny (al was die margate sands beter ge-equip met kombuisware as 90% van die moot se huise) en aromat op gesprinkel wat dan ons ontbyt gevorm het. ‘n Laatmiddag snack het vir homself gesorg want dan het ons by meisies studente wat hulle woonstelle oopgelos het ingegaan en die yskaste geraid. Eenmaal onthou ek stuur ons vir parrie na die sitkamer om die meisies te entertain en ons maak hulle bak pasta slaai klaar wat hulle in die kombuis gelos het om af te koel voor hulle dit wou eet.

Dan was dit sort van aantrek en regmaak vir die strand want dit was ‘n allerheiligste sonde as jy nie 9uur op die strand was vir Parrie se roll-call nie. In die beginjare het ons drank openlik misbruik maar later dae mag mens die goed nie openlik vertoon het nie. Ek en Parrie het dan in die oggende net voor roll-call vir ons ‘n blikkie coke by die wimpy gaan koop, die inhoud uitgegooi voor ‘n geregsdienaar en dit dan opgevul met laa-toesh uit ‘n overmeer papsak aangeskaf teen ‘n ekonomiese R23 vir 5liter. Die heeldag son en laa-toesh gebruik het dan gewoonlik hier teen laatmiddag sy tol begin eis op die liggaam en dan eenkeer gemaak dat ek ‘n dosis laa-toesh van ongeveer 2 meter hoogte direk in ‘n wolfhond se oor laat val het, hond het op sy, sy gele en dut in die son en die drank het dus ongeveer met genoeg momentum sy oor ingegaan om min of meer erens by sy breinstam tot ruste te kom. Om ‘n wolfhond so wakker te maak veroorsaak dat hy hoogs bedonderd dog verboureerd opvlieg en gelyk knor, tjank en rondhardloop teen mense – moerse snaaks as mens al wel bedien is.

 

Margate 1: Aankoms.

Met die aankoms op margate het ons soos menere in die margate sands ingetrek. Die voorspan te wete rinus, parrie, pc was reeds daar. Francois Cillie het hom die volgende dag aangesluit. Hy was op daai stadium ‘n manager by total sports in Hatfield en het dus gekwalifiseer vir ‘n company car (Toyota Tuv panelvan) waarvan die tarre ongeveer 500kg was maar hulle met 1200kg se drank afgery het. Hy maak vermelding dat hulle slegs een voertuig verby gegaan het op die trip margate toe en dit was ‘n vragmotor wat gebreek het. Hulle het dus ongeveer 2 dae margate toe gery waar die normale reistyd ongeveer 9 ure was daai dae.

Op daai stadium het rinus toe reeds naam weggegooi deur die vorige aand/oggend ongeveer 2.30am, ‘n vrou se deur af te skop en haar uit te kryt oor sy hom durf vermaan oor hy geraas maak. Die enigste flaw was dat dit nie dieselfde mense was waar hy oorspronklik was nie en dat dit nog minder die mense was waar hy kwansuis daai tyd wou gaan braai met ongeveer 15kg gevriesde braaiwors met komplimente van Infoplan.

Die ding het so gewerk: Ons sit op ons balkon na ‘n sessie by die Palm Grove toe iemand dan vir Rinus wys daar trek actually braaivleis rook van ‘n ander stoep af 2 vloere bo ons en ongeveer 7 woonstelle na links. Die fyner detail na die woonstel toe het Rinus binne 30 sekondes ontgaan en soos ‘n oogwenk is hy met ‘n gevriesde 15kg sak wors oor na die braai om homself te gaan nooi. 3 vloere op en ongeveer 4 deure na links van ons woonstel slaan hy dus die deur hard en aanhoudend en kondig himself luidkeels aan. Die eienaar en sy vrou van die betrokke woonstel (natuurlik gladnie die alleged braaiers nie) ruk die deur oop en kak vir Rinus uit dat die see hom nie kan afwas nie. Rinus vra om verskoning draai om en begin met die gang weg te stap. Nou skop die berugte Groeneveld humeur in en toe hy ongeveer 5 woonstelle weg is “snap” hy finaal omdat die ou hom so sleg gese het en draai nou om sodat hy die man kan gaan vasvat. Die korttermyngeheue en navigasie vermoens laat hom weer in die steek en ongeveer 3 deure verder steek hy vas en begin aan die deur skop en hamer. ‘n Jong meisie maak die deur nou oop en smeek hom om tog net respek te he vir haar en haar jong kinders. Dit laat Rinus nie van stryk bring nie en hy skree vir haar hy voel fokkol vir haar en haar kinders. Die volgende dag kan pc net na enige jongerige vrou wys en Rinus sink in die grond weg van skaamte. Kan natuurlik toe ook nie sy pad weer onthou om haar om verskoning te gaan vra nie.

 

Halfzheimers

'n Onskuldige verwysing in 'n email na "Strydom en botter" het die reply gekry en deel in rooi is toe deur John bygevoeg

Die moot storie is reeds n kakspul want dit was John wat met die botter begin het ek het 1 of 2 dosyn eiers gegooi Aanvanklik was dit beperk tot 2 skeppies botter en 1 eier maar nadat Rinus die hele affere gerubberstamp toe hy ‘n eier op Parrie gebreek het was die kat in die duiwehok – ek beam dus jou laaste sin hier Parrie, Gernand het ook iets gegooi (verloofring) ma ek kon nie onthou wat nie ek dink dit was yogert of mayo , wat gebeur met die ou wat feite wetens verdraai sodat die storie hom pas of n ander ou se naam met vals fiete beswadder ? ?

Kan iemand die jaar onthou? En wie was almal daar?

Ek kan wel die einde goed onthou met my voogde wat teruggekom het na vakansie, rou eier in die gang-gordyn en hot tray gekry het en net daar het die befaamde woorde van "my huis het 'n knock gevat" tot stand gekom..... en o ja, die vinger-merke is die botter het ook teen ons getel!

En vaagweg 'n situasie in die skoonmaak-poging waar my gesig deur A gemop is...

Mootwoorde

Elke streek van ons land het maar sy eie dialek van die taal. In Namakwaland beweer daai province supporters mos hulle is ten volle tweetalig: hulle praat vlot Afrikaans asook Namakwalands. In die Moot is dit nie veel anders nie. Die ryke verskeidenheid van eie woorde het dit soms moeilik gemaak vir Afrikaners om moters (nie motors nie) te volg as dinge lekker op dreef is.
Ten einde hierdie MUF te kop is die lys hieronder van onskatbare waarde.

Mootwoord
100	Sien "kookwater"
AC	Spoes
Blou Iguana	Kan nie eens meer die joint se regte naam onthou nie.  Break For the Border?
Boye	Hierdie groep; Broers – spelling??
Conekko	Iemand wat jy ken – HELP spelling?
Ewing	Aanduiding van die olievlak in iemand se hare. Ook 'n aanduiding van die nodigheid vir 'n stort. Verwysing na die oliebaronne in "Dallas".
Geringer	De Wet
Gor	Aanduiding van 'n broer se versadigingsvlak of gebrek daaraan (w) is honger bv. "Gor jy?" m.a.w "Is jy honger?"  In die praktyk sal iemand soos Parrie na 'n bak frikkadelle op 'n ander broer se Moer se stoof staar en dan sê : "Gor Gor". So blatante uiting van kullinêre wellus is gewoonlik gevolg deur 'n afwysende " Gor Gor se p..."  Nie dat dit ooit met Parrie gehelp het nie...
Hanswors	Red Heart Rum
Kapoen	Oranje-bruin Mazda 323
Koer	(w) Vry (Ingesluit soen, hofmaak, pomp, uitgaan, kuier, betas, ens.)
Kokkeroteer	Parasiteer/lê op iemand se nek; sien ook "Plak"  Die term is ook soms as naamwoord ingespan, bv: "Kokkerot, wil jy nog faaiiiit? "
Kook	(w) 1. Partytjie hou. 2. Voorspoedig wees; goedgaan (sn) Partytjie
Kookwater	Uitstaande/briljant/aanvaarbaar
Kop	(w) Begryp/verstaan
Kopper	GroeneP Ook Riem, Riempa
Mout	(sn) Koue/bruisdrankie/skuimkop Om nie verwar te word met die Australiese uitspraak van die "Moot" nie...
Naaf	(sn) Groen NAVO baadjie (bw) NAFI
P	(w) hard klap bv."hy't hom ge-p"; (sn) drol/poephol
Plak	Woon/bly/oornag/slaap/bevind
Spoes	Stok; Stokkie; AC
Stok	Spoes
Swakke(s)	(sn) 1. Dames van twyfelagtige sedes "Gaan daar 'n paar swakkes wees?" 2. Grap(pe) 3. Flatus "Hy het 'n swakke gelos."
UPO	Wil ons definieer?
UST	Wil ons definieer?
Voogde	Ouers bv. "Plak by die voogde" (soos dikwels oor Parrie gesê is op die rype ouderdom van 35)
Zo of Nzo	Du Plooy
Dink gerus ook aan die insluiting van die volgendes:
Aaptwak
Bloed/ broer
Kief/ Kif
Zef/ zeffer
Safe
Hein Wilhelm/ Bentimus/ HW
Jakke Snyman
Waats/ Waties/ Loodoor

Hierdie lukrake lys moet maar groei soos wat die bydraers deur die anale krap (dis nou nie gatkrap nie). Dit mag wees dat daar 'n aantal terme uit die algemene spreektaal ingesluit is en dat die dus verwyder moet word.

mootwoord

Mootwoord
http://www.mapstudio.co.za/locationmap.php?loc=Die%20Moot
http://www.vpike.com/?place=opaal+street+waverley


Aan die begin

Dis die jaar van onse Heer 2010. Ek sit nou al vir 12 ure op ‘n bus tussen Windhoek en Kaapstad, redelik gatvol. Vir jare praat ons daarvan om ons stories te dokumenteer maar kom net nie sover nie – die logistiek om almal se stories bymekaar te maak het net onmoontlik gelyk. Sedert ek ‘n paar Blogs (ons moet tog ‘n lekker Afrikaanse woord hiervoor kry  – bv. elektroniese gebabbel)  die afgelope twee jaar op die www volg het ek besef die logistieke probleem is iets van die verlede en dit kan nou sonder veel moeite gedoen word. (Miskien iets soos 'n "Muf", akroniem vir MondUitspoelForum ?)

Elke vriendegroep het ‘n sekere dinamika en karakters wat in ‘n groot mate vergelyk met alle ander vriende groepe. As ons die ou bekende Friends reeks op TV as vergelykbare voorbeeld vat ,dink ek ons sien almal een of meer van ons vriende as ‘n Joey , 'n Chandler of 'n Fibi ens. Die meer onlangse reeks “How I met your mother” het selfs nog  meer besliste steriotipe karakters waarmee ons onself kan vereenselwig. Die Blog gaan oor die stories wat hierdie Moot vriendegroep self ervaar het en word deur hulle self gedokumenteer in hulle eie woorde. Die stories is die heilige waarheid (reël 1) maar ons laat nie die waarheid in die pad staan van ‘n goeie storielyn nie (reël 2) – die pap word soms dik aangemaak en van die karakters kan sweer dit het nie so gebeur nie – hulle was waarskynlik nie by die jol nie of het te veel gedrink om te kan onthou (reël 3). Die Blog poog dus om (nie kronologies) die ervaringe, verhale, stories, gebeurtenisse, staaltjies en sommer lekker-lag-en-kakpraat van die groep te dokumenteer – hoekom? Omdat ons kan.

Die taalgebruik is oorwegend Afrikaans (soos ons dit hier praat) met ‘n paar plofwoorde om effek te skep. Die verwysing na vroulike geslagsdele moet tot die minimum beperk word – ek weet as ‘n ou ‘n regte doos is dan noem ons hom so maar kom ons gebruik dit net vir die wat dit werklik verdien (reël 3).

Net die vriendegroep kry die blog se username en password en enige een kan byvoeg by die storie indien hulle glo dit sal waarde toevoeg (spelfoute kan enige tyd reggemaak word) – ‘n tipe Wikipedia effek. Soos wat die stories vorder mag ons besluit om ander vriende ook toegang te gee omdat hulle per abuis weggelaat is uit die oorspronklike lys.

Die vriendegroep

Dié klomp vriende is almal in die middle sestigs tot vroeë 70’s gebore en ken mekaar gemiddeld so tussen 20 en 40 jaar. Hulle het die NP se apartheidsbeleid ten volle aanvaar (sommige het dit selfs aktief ondersteun) en betaal vandag kollektiewelik teoreties die prys daarvoor – maar ons voel Fokkol (met 'n hoofletter"F"). Van die vriende sien mekaar miskien net een maal ‘n jaar en, vir periodes oor die laaste 40 jaar glad nie, maar as hulle bymekaar kom is dit soos kettie en klip, battery en torch  na die 2de drankie. Die name in die groep is dinamies veranderlik. Elke ou waaraan ek so vinnig kan dink het waarskynlik 4 verskillende name bv Anton (o.b.a. Patat, Parrie, Strydom en Prematuur). Gevolglik is daar ‘n hyperlink by elke ou se naam na een of ander webblad (reël 4) om so bietjie agtergrond te gee. Anton is hierbo as voorbeeld uitgesonder aangesien hy op geen webblad opgespoor kon word nie. Ek sit en oorweeg dit om vir hom ‘n fiktiewe Facebook entry te maak.

Die vriendegroep het dan ook elkeen sy eie “aangetroude” vriendegroepe en ons wil die aangetroudes aanmoedig om Mootwoord te lees en hulle op hulle beurt weer hulle ander vriendegroepe kry om dit te lees – dit is in alle geval fokken goeie stories en niemand mag daarvan ontneem word nie. Dus, reël 5 is om soveel as moontlik mense bloot te stel aan Mootwoord. Ons sal weet dis suksesvol indien ‘n onbekende (iemand wat jy korter as 5 jaar ken) by jou kom en Mootwoord aanbeveel as goeie vermaaklikheidsleesstof. Indien ons dus reël 5 nakom verwys ek weer na reël 3. Sodra die blog kritiese massa bereik sal ek ‘n Mootwoord fanpage  (Wat van 'n "Bloedblad") op Facebook skep en iets op Twitter doen as ek die dag kan uitwerk wat die doel daarvan is.

Tussen al die vriende is daar duisende foto’s wat die verhale ondersteun en die gebruik van visuele middelle word ten sterkste aangemoedig – selfs daai een waar Gert die panty vol gate aan het en ek die vroue baaibroek – dit was darem ‘n volkostuum (reël 6). Vir die oningeligtes- die "ek waarna hier verwys word is Jannes du Plooy, oorspronklike skepper van die blad. (In prompto- Red)

Ander goed

Baie van die stories kan inkriminerend wees teenoor almal in die vriendegroep. Kom ons vertel die storie en probeer sover moontlik al die karakters se integriteit / dignity (die van ons wat na 40 jaar se aanjaag nog so-iets oorhet) gestand hou (reël 7).

Jou storie moet ten minste een ander broer insluit om die cut te maak – ons vertel die waarheid en ons glo mekaar maar ‘n ander broer moet dit kan sekondeer – die storie kan in alle geval nie so great wees as ‘n ander broer nie ook by was nie. (reël 8)

Meeste van die stories sal waarskynlik besmet, of ten minste deurtrek   wees met alkohol – so geheelonthouers, preutses, liggeraaktes, polities korrektes en inkenniges moet maar die Huigenoot of Son gaan lees as alternatief.

Skryf die storie soos jy hom sal vertel nadat jy ‘n paar kappe gevat het. Miskien is dit die beste om eers ‘n paar kappe te vat en dan te sit en skryf (reël 9).

Kom ons probeer sover moontlik by die reels hou (reël 10)


Die Woord het 10 gebooie, die Mootwoord het 10 reëls.



Voeg maar by en begin skryf..............................